09/05/2024
פוסט על בדידות, על הרצון להיות בקשר זוגי ועל סדרי עדיפויות.
קראתי היום באחת מהקבוצות בהן אני חבר פוסט מרגש של מישהי שכתבה על כך שהיא מתלבטת- האם להביא ילד בהורות משותפת, או בכל זאת להמתין לבן זוג ולהביא ילד לעולם יחד איתו.
ההתלבטות שלה נכתבה בצורה נוגעת ללב ובחרתי לענות לה באריכות.
לאחר שעניתי, הרהרתי "מעניין כמה אנשים מתלבטים כמוה או מרגישים בודדים"?
אז, אני מביא את התשובה שלי אליה במלואה, במטרה שתיגע גם במי מהעוקבים שיש לו/לה אותן התלבטויות או מרגיש בדידות לפעמים.
חיבוק ענקי לכולם.ן ❤
-------------------------
-------------------------
-------------------------
ראשית, כל הכבוד על הפוסט הזה שהוא אמיץ ונוגע ללב. שיתפת דילמה שהיא מנת חלקם של נשים וגם של גברים ולא בקלות, אנשים מדברים על זה. מניסיוני כמי שליווה מאות תהליכי הורות שונים, אני בהחלט מכיר סיפורים רבים על נשים שמצאו זוגיות באמצע תהליך הורות משותפת או פונדקאות או הליכי הפרייה לקראת אימהות עצמאית (חד-הורית). הכול יכול להיות.
אבל...הייתי רוצה לכתוב לך משהו שהוא דווקא לא בכובע המקצועי שלי כעורך דין. הייתי רוצה לכתוב לך משהו שלמדתי מהניסיון האישי שלי. זה קצת ארוך, אבל שווה לקרוא עד הסוף 🙂
עקרון בודהיסטי לחיים גורס ש"כאשר התלמיד מוכן המורה מגיע". זו לא קלישאה. אנשים נכנסים לחיינו במועד הנכון, כאשר אנחנו מוכנים לקראתם ובשלים לקראת השיעור שהם הולכים ללמד אותנו בחיים.
אין ספק שאת מרגישה בדידות. זה זועק מכל שורה בפוסט שלך. אני שולח לך חיבוק גדול. חשוב שתדעי שהבדידות הזו היא מגפה בעולם, מגיפה לא מדוברת. אבל החדשות הטובות הן שאפשר להירפא ממנה.
איך? את הצעד האמיץ הראשון כבר עשית, כתבת על זה פוסט וצעקת את הבדידות. כעת, את תקבלי תגובות, תיצרי קשרים. שנית, כאשר יש תקופות בודדות בחיים, אני ממליץ למלא את היומן. תכתבי לך המון המון משימות ביומן, זה יכול להיות לסדר את ארון הבגדים, לפגוש את אמא לקפה או כל דבר שאמור לקחת לך זמן, להעסיק אותך ולפנות את המוח ממחשבות בדידות לעשייה. ככל שאת יוצאת יותר למפגשי קפה עם חברות, ידידים, בני משפחה. ככל שאת הולכת לאירועים משפחתיים, טווה קשרים בפייסבוק ובקבוצות הוואטסאפ, כך את נחשפת ליותר אנשים. תבחרי לפגוש אנשים שמחים, אנשים אופטימיים, כאלה שישתפו אותך ברגעי אושר (גם אם הוא נראה מוגזם או מטופש) ולאו דווקא את החברות שאיתן מקטרים ומתבכיינים על החיים. חפשי את המצליחנים והמצליחניות. הקיפי את עצמך באנשים שאת רוצה להיות כמוהם או רוצה שיהיו לך דברים כמו שלהם יש.
כך באופן טבעי, מגיעות לפתחך יותר הזדמנויות. יותר אנשים מכירים אותך, יותר אנשים מנסים לחבר אלייך עוד אנשים. ובסוף התהליך, כמו שכתבתי קודם את מוכנה לזה וזה מגיע.
כאשר אדם עסוק בעשייה, בעבודה, בחברים ובמשפחה, הוא עמוס. יש לו פחות זמן לחשוב על הבדידות. כאשר אתם עסוק ופרודוקטיבי, הוא אנרגטי יותר. הביטחון העצמי והערך העצמי עולים. זה גורם לזה שהבנאדם עצמו משדר מוצלחות, אופטימיות, כייף. אנשים נמשכים לזה.
במילים אחרות, ככל שתלמדי לא לפחד מהבדידות, אלא להעצים את עצמך ואת עיסוקייך בתקופות הבודדות, ככה את תשדרי לעולם יותר עניין ויותר אנשים יימשכו אלייך.
ואני אומר לך באחריות זה עובד. הקשר המשמעותי האחרון שלי הסתיים אי שם ב2013. לאחר מכן משך עשור שלם בניתי את עצמי ואת חיי הלבד שלי ופתאום, בלי לתכנן, בלי להתכוון ובלי להבין איך זה קורה, אני מוצא את עצמי בזוגיות כבר שנה. וזה ממלא, זה מחייה וזה נפלא כפי שאת מאחלת לעצמך.
אני לא אומר שזוגיות זה מתאים לכולם. אני לא אומר ש"חייבים" זוגיות או שזה יעד בחיים. מערכות יחסים הן אתגר, עבודה קשה וגם לא מתאימות לכולם. אדם צריך לברר עם עצמו האם הוא מנסה להשלים משהו באמצעות המערכת או שהוא אדם שלם בפני עצמו שרוצה להתחבר לעוד אדם כדי לקבל משהו שלם וגדול יותר.
אני גם לא איזה רוחניק שיגיד לך שאם תאמיני בעצמך מספיק זה יקרה. את יודעת מה? אולי אני כן. אם תאמיני בעצמך מספיק זה יקרה. אל תשקעי בזה שאין. תשקעי בעשייה ותברכי על מה שיש. תחשבי על המשפחה שכבר יצרת ואיזו בת מזל את שהצלחת. תחשבי על כל האנשים שלא הקימו משפחה או לא הגיעו אל היעד הנכסף הזה. חשבי איזו בת מזל את שאת יכולה לשקול להרחיב את המשפחה עוד. איזו מתנה גדולה זו ! אם זה בוער בך ואם ההורות בוערת בך ואת מרגישה שזה ממלא ועוטף אותך, אז לכי על זה. כן, זה יוליד אתגרים. יהיה קשה מבחינת תיאומים, בירוקרטיה, הוצאות, משאבי זמן וכסף. אבל, הלב רוצה מה שהוא רוצה. ואם הוא רוצה עוד ילד לפני שהוא מוכן לזוגיות אז זה מה שהוא רוצה. ואם הוא ואת תשדרו לעולם שאת רוצה זוגיות ומוכנה, זה בהחלט יכול לקרות גם תוך כדי תהליך או אחריו.
רק את יודעת, עמוק עמוק בפנים, מה הכי נכון לך, באיזה קצב ומה קודם.
תשקעי ותשקיעי בפיתוח קשרים חברתיים ועיסקיים, הזוגיות תגיע גם.
מילה חשובה נוספת-אם את מרגישה שאין לך כלים להתמודד לבד, יכול להיות שזה גם יהיה נבון ללכת לטיפול פסיכולוגי שיחזק, יעצים, ילמד אותך על עצמך וייתן לך כלים. בטיפול כזה אפשר גם לשקף מערכות יחסים מהעבר, לראות נקודות חוזקה וכשלים ואז גם לתרגל שינויים ותיכנות מחדש של עצמנו.
אדם שרוצה למצוא עבודה, מוצא עבודה. אדם שרוצה להשיג חברים משיג אותם.
אני משוכנע, שאם תשקיעי בעצמך ובלהרים את עצמך לחיים אופטימיים, אם תשקיעי מלא זמן בהרחבת המשפחה בכל דרך, אם תשקיעי את כל היום בעשייה, גם הזוגיות שליבך כל כך רוצה תגיע.
אני מאחל לך המון בהצלחה מכל הלב ו..שתחזרי לספר שזה קרה 🙂
י.ד. הופמן, משרד עו"ד, נוטריון ומגשר
