ענבר דרור משרד עו"ד דיני משפחה, ירושות וצוואות

  • Home
  • Israel
  • Petah Tikva
  • ענבר דרור משרד עו"ד דיני משפחה, ירושות וצוואות

ענבר דרור משרד עו"ד דיני משפחה, ירושות וצוואות עו"ד ענבר דרור.
מייצגת בתיקי גירושין ומעמד אישי, עריכת

במציאות חיים לחוצה, כשהמציאות הכלכלית, הביטחונית או הרגשית מתערערת – הקשר הזוגי עומד למבחן.אבל דווקא שם, בתוך חוסר הוודא...
21/07/2025

במציאות חיים לחוצה, כשהמציאות הכלכלית, הביטחונית או הרגשית מתערערת – הקשר הזוגי עומד למבחן.
אבל דווקא שם, בתוך חוסר הוודאות, חשוב לזכור:
גבולות בריאים לא מפרקים זוגיות – הם אלה שמצילים אותה.

כשאין תקשורת מכבדת,
כשאחד נושא בנטל לבדו,
כשהמרחב האישי נעלם –
המשבר לא נשאר רגשי בלבד. הוא הופך גם למשבר משפטי: מחלוקות על משמורת, פירוק רכוש, ניכור רגשי.

אז למה חשוב להציב גבולות דווקא עכשיו?

כי גבולות הם המצפן של מערכת היחסים.
הם מסמנים איפה נגמרת פשרה – ומתחילה פגיעה.
הם שומרים על עצמיות, על ערך עצמי, ועל כבוד הדדי.

זוגיות בריאה נבנית על מקום בטוח – לא על ויתור עצמי.
כשאין גבולות, מצטברת טינה. וכשהטינה גולשת – המשפט נכנס לתמונה.
ואז, במקום לשקם, נאלצים לפרק.

כעורכת דין לענייני משפחה אני מזמינה אתכם לא לחכות לרגע שבו בית המשפט יכריע עבורכם.
פנו לייעוץ בזמן – כדי להציב גבולות, לשמור על זכויותיכם, ולבנות תקשורת שמכבדת גם אתכם.

עו"ד ענבר דרור
דיני משפחה ומעמד אישי
058-488-2882

"החופש לבחור בעצמך – לא פעם אחת, אלא כל יום מחדש"רובנו מחכים ל"יום המושלם" שבו נקום ונרגיש שלמים עם עצמנו.אבל האמת? החופ...
21/07/2025

"החופש לבחור בעצמך – לא פעם אחת, אלא כל יום מחדש"
רובנו מחכים ל"יום המושלם" שבו נקום ונרגיש שלמים עם עצמנו.
אבל האמת? החופש הזה לא בא מבחוץ –
הוא מתחיל כשאנחנו מפסיקים להאמין לכל מחשבה שאומרת שאנחנו לא ראויים.

"העולם הוא השתקפות של המחשבות שלנו.
כשאנחנו מאמינים למחשבות כואבות – אנחנו חיים בכאב. כשאנחנו בודקים אותן – אנחנו משתחררים."
— ביירון קייטי, מייסדת שיטת The Work

בכל יום אנחנו יכולים לשאול את עצמנו:
"האם אני בטוח שזה נכון?"
"מי אהיה בלי המחשבה הזו?"
אלו לא רק שאלות.
זו דרך חיים שמחזירה את הבחירה לידיים שלנו.

לבחור לא להאמין למחשבה שמבקרת אותי
לבחור לא להיגרר שוב לדפוס הישן
לבחור לסלוח לעצמי – גם בלי תנאים
לבחור לדבר אל עצמי כמו לחבר אהוב
"השלווה לא מגיעה כשאנחנו שולטים בכל דבר. היא מגיעה כשאנחנו מפסיקים לנסות לשלוט, ומתחילים להקשיב."
— תיך נהאט האן, מורה זן ופעיל שלום

זה לא מאבק.
זו נוכחות.

זה הרגע שבו אני עוצר ושואל:
האם היום אני מוכן לבחור בי – גם אם זה מפחיד, גם אם זה חדש, גם אם אף אחד עדיין לא רואה את זה?

"אין דבר חזק יותר מהאדם שמסכים לראות את האמת על עצמו – בלי להתכחש, בלי לברוח, ובלי לשנוא את מה שהוא מגלה."
— ביירון קייטי

אז אם יש רגע ביום שכולו שלך – תן לו להיות הרגע שבו אתה בוחר בעצמך.
לא כי צריך, אלא כי מגיע לך.

💜
עו"ד ענבר דרור
דיני משפחה ומעמד אישי
058-488-2882

חוסר ודאות הוא לא טעות. הוא חלק מהחיים.אנחנו פשוט לא תמיד יודעים איך לחיות איתו."החיים הם לא מה שקורה לנו – אלא איך שאנח...
15/07/2025

חוסר ודאות הוא לא טעות. הוא חלק מהחיים.
אנחנו פשוט לא תמיד יודעים איך לחיות איתו.
"החיים הם לא מה שקורה לנו – אלא איך שאנחנו מגיבים למה שקורה לנו."
— ויקטור פרנקל, פסיכיאטר והוגה לוגותרפיה
הצורך בשליטה הוא טבעי. אנחנו מחפשים ודאות, כיוון, רצף ברור של תשובות.
אבל האמת היא ששליטה אמיתית לא תמיד קשורה ביכולת לשלוט – אלא ביכולת להחזיק את מה שלא בשליטתנו.
בין לחץ, משימות, חדשות ופחדים – לפעמים האיזון מתחיל בפעולה אחת קטנה:
לשאול שאלות פשוטות – מה אני צריך עכשיו?
לזהות מה אפשר לשחרר – ומה לא תלוי בי
לנשום רגע לפני תגובה – כדי לבחור ולא רק להגיב
לזכור שלפעמים עצירה היא גם תנועה
"איזון נפשי הוא לא שקט תמידי, אלא היכולת לחזור לעצמך שוב ושוב – גם כשאתה נופל."
— ברנה בראון, חוקרת אומץ ופגיעות
ולפעמים – פשוט להניח. לא לעשות כלום. לתת לכאוס רגע להיות.
כי גם בתוכו – מתגלה לאט מקום חדש.
"הדרך היחידה להתמודד עם אי ודאות היא לא להילחם בה – אלא ללמוד לנוע יחד איתה."
— ג'ון קבט-זין, מייסד גישת מיינדפולנס רפואית
אז אם אין איזון – זה לא כישלון. זו פשוט קריאה פנימית להתבונן.
לא להגיע לאנשהו, אלא לבחור מחדש.
כל יום. כל רגע.
ואם הפוסט הזה נוגע בכם – קחו ממנו משפט, נשימה, מחשבה.
זה מספיק. באמת.
💜
עו"ד ענבר דרור
דיני משפחה ומעמד אישי
058-488-2882

"יש חוק ירושה – אז למה צריך בכלל צוואה?"זו שאלה נפוצה – אבל כשמדובר בילדים, משפחה ובני זוג – התשובה פשוטה:החוק לא יודע ל...
08/07/2025

"יש חוק ירושה – אז למה צריך בכלל צוואה?"
זו שאלה נפוצה – אבל כשמדובר בילדים, משפחה ובני זוג – התשובה פשוטה:
החוק לא יודע לאהוב. הוא גם לא תמיד מבין את החיים שלכם.

אתם הורים צעירים? בזוגיות שנייה? ידועים בציבור?
אל תסתמכו על חוק הירושה שיחלק "לפי הספר".
כי בספר הזה – לא כתוב מה באמת חשוב לכם.

מה שהחוק לא מבטיח – אבל צוואה כן:
שהבן זוג שלכם יוכל להישאר בדירה – גם אם אינכם נשואים
שמי שגידל את הילדים יקבל אחריות חוקית – ולא קרוב משפחה רחוק
שמי שתרמתם לו כל החיים – יקבל את חלקו, גם אם אין קשר ביולוגי
שלא תיווצר מלחמה מיותרת בין הורים, ילדים ובני זוג, חלילה, ביום שאחרי
כהורים צעירים, יש לכם אחריות נוספת:
לדאוג שלא תישאר אי ודאות סביב הילדים – לא במשמורת, לא ברכוש, ולא בזהות של מי שינהל עבורם את העניינים במקרה של אסון.

צוואה היא לא "עיסוק במוות" – היא דאגה לחיים של היקרים לנו, אם חס וחלילה לא נהיה.
צוואה שכתובה היטב, על ידי עו"ד מומחה לדיני ירושה, היא לא רק חוקית – היא גם אנושית. היא מבטיחה שמה שאתם רוצים – זה מה שיקרה. לא מה שמישהו אחר יחליט.
כי אהבה אמיתית דואגת גם ליום שבו לא נוכל להיות שם.

💜
עו"ד ענבר דרור
דיני משפחה ומעמד אישי
058-488-2882

גם כשבחוץ יש מלחמה – בפנים אפשר לבחור בשלום. גישור זוגי בתקופות של מתח, חוסר ודאות ולחץ יומיומייש זוגות שמתרחקים בשתיקה....
01/07/2025

גם כשבחוץ יש מלחמה – בפנים אפשר לבחור בשלום.
גישור זוגי בתקופות של מתח, חוסר ודאות ולחץ יומיומי
יש זוגות שמתרחקים בשתיקה.
יש כאלה שמתווכחים בלי הפסקה.
ויש שמרגישים שהאהבה עוד שם – אבל היא טובעת בתוך הלחצים, הפחדים, והעומס.

בתקופות של מלחמה, כשהמציאות בחוץ גועשת – גם הזוגיות הופכת פגיעה.
החיכוכים גוברים, התקשורת נשחקת, והלב מתמלא באי-ודאות.

אבל בתוך הרעש – יש גם אפשרות אחרת:
🌿 גישור זוגי הוא מקום לנשום. לדבר. לשמוע ולהישמע.
בלי צדדים. בלי מנצחים ומפסידים.
רק אתם – עם ליווי מקצועי – בוחרים יחד מה נכון להמשך הדרך.
בין אם כדי לשקם, ובין אם כדי להיפרד בכבוד – הבחירה בשלום מתחילה כאן.

מוזמנים לפנות לשיחת היכרות.
לפעמים כל מה שצריך זו שיחה אחת – עם כוונה אמיתית לשנות.
💜
עו"ד ענבר דרור
דיני משפחה ומעמד אישי
058-488-2882

אלימות כלכלית היא אחת הצורות השקטות והכואבות ביותר של אלימות נגד נשים. אין בה צעקות, אין בה חבלות פיזיות – אבל היא כולאת...
29/04/2025

אלימות כלכלית היא אחת הצורות השקטות והכואבות ביותר של אלימות נגד נשים.
אין בה צעקות, אין בה חבלות פיזיות – אבל היא כולאת, חונקת ומשאירה נשים ללא יכולת לברוח.
זה מתחיל "בתום לב":
"אני אדאג לכלכלת הבית"
"אין צורך שתעבדי"
"תני לי לנהל את החשבון".
ואז לאט לאט מגיעות ההגבלות:
אי אפשר לקנות כלום בלי אישור, המשכורת מועברת ישירות אליו, כל שקל מתועד ונבדק, אין גישה לחשבון הבנק, אין אפשרות ללמוד, להתפתח, להיות עצמאית.

נשים רבות לא מבינות שהן חיות תחת שליטה כלכלית עד שהן מנסות לעזוב – ומגלות שאין להן איך. בלי כסף, בלי חסכונות, בלי אופק.

📢 אם את מזהה את זה – דעי שאת לא לבד!
💜 יש לך זכות לנהל את הכסף שלך.
💜 יש לך זכות לפרנסה, להתפתחות ולחופש כלכלי.
💜 יש לך זכות לבחור את החיים שלך.

שתפי את הפוסט הזה, כי אולי בדיוק עכשיו חברה שלך צריכה לקרוא אותו. 💜

עו"ד ענבר דרור
דיני משפחה ומעמד אישי
058-488-2882

אלימות נפשית היא השקט שמרעיד את עולמן של נשים רבות. היא לא משאירה סימנים כחולים על העור, אבל היא כובלת, שוחקת, ומוחקת כל...
22/04/2025

אלימות נפשית היא השקט שמרעיד את עולמן של נשים רבות.
היא לא משאירה סימנים כחולים על העור,
אבל היא כובלת, שוחקת, ומוחקת כל טיפה של ביטחון עצמי.

זו ביקורת בלתי פוסקת, שליטה, השפלות, האשמות, בידוד מהמשפחה והחברים – וכל זה עטוף במסווה של "אהבה" או "דאגה".

נשים רבות שנמצאות במערכת יחסים פוגענית אפילו לא יודעות שהן חוות אלימות.
למה? כי אין סימנים חיצוניים,
כי זה "לא עד כדי כך גרוע",
כי הן כבר התרגלו ללכת על ביצים.
אבל האמת היא שכל מילה פוגענית, כל מבט מזלזל, כל מניפולציה רגשית – הם סכינים שמפצעים מבפנים.

אם את מרגישה שמשהו לא בסדר, אם את חיה בפחד,
אם הקול הפנימי שלך אומר לך שזה לא מגיע לך –
תדעי שאת לא לבד.
יש לך זכות להרגיש בטוחה.
יש לך זכות לקול, לכבוד, לחיים בלי פחד.

זה הזמן לשבור את השתיקה.
לשים גבולות. לבקש עזרה. כי אהבה אמיתית לא אמורה לכאוב.

אם את או מישהי שאת מכירה חווה אלימות נפשית, אל תישארי לבד.
יש מי שיקשיב, יש מי שיעזור. שתפי, דברי, צאי לחופשי.
אל תיתני לאף אחד לכבות לך את האור.

📢 שתפי את הפוסט הזה – כי אולי זה בדיוק מה שחברה שלך צריכה לקרוא היום. 💜

עו"ד ענבר דרור
דיני משפחה ומעמד אישי
058-488-2882

לכולנו יש צורך בסיסי בחופש אישי, בחלל נשימה, ובמרחב להיות אנחנו עצמנו. אך במערכות יחסים מסוימות, במיוחד כאשר הן טומנות ב...
15/04/2025

לכולנו יש צורך בסיסי בחופש אישי, בחלל נשימה, ובמרחב להיות אנחנו עצמנו.
אך במערכות יחסים מסוימות, במיוחד כאשר הן טומנות בחובן שליטה, פיקוח או אובדן העצמאות, תחושות אלו יכולות להיפגע, והשפעתן יכולה להיות טראומטית.

🔹 מהי טראומה במערכת יחסים?
טראומה כזו נובעת מהתסכול, הכאב והפחד שבאים עם אובדן החופש האישי.
כאשר אנחנו נתקלים במערכת יחסים שבה אין מקום למרחב הפרטי שלנו, או כאשר אנחנו מרגישים שהחיים שלנו נמצאים בשליטת בן/בת הזוג, זה יכול להוביל לתחושת לכידה נפשית.
התחושות הללו, שיכולות לנוע בין חרדה למתח תמידי, עשויות להותיר אותנו מרוקנים ותחושות של חוסר אונים.
זה לא נדיר למצוא את עצמנו שואלים – איך יכולתי לא לשים לב? איך הגעתי למקום הזה?

🔹 איך מתמודדים עם טראומה כזו?
ראשית עלינו להבין את המצב ולקבל שהרגשות הללו הם לגיטימיים.
להרגיש לא בטוחים, לא נראים, או לא חופשיים – זה לא משהו שצריך להשלים איתו.

💡 שלב 1: זיהוי והכרה
למד להכיר את הרגשות שלך ולשים לב למתי אתה מרגיש אובדן חופש אישי.
ברגע שאתה מזהה את הרגעים האלה, תוכל להתחיל להתמודד עם מקורם.
זהו שלב קריטי בדרך להחלמה.

💡 שלב 2: שיחה פתוחה
במערכות יחסים, חשוב לדעת לדבר בצורה כנה על הצרכים האישיים שלנו.
אם אתה מרגיש אובדן של חופש, פתח שיחה פתוחה עם בן/בת הזוג שלך.
יחד תוכלו למצוא פתרונות שיביאו לכבוד הדדי ויבטיחו את החופש שלך מבלי לפגוע במערכת היחסים.

💡 שלב 3: עזרה מקצועית
אם הפגיעה עמוקה ויש לך תחושות שלא מצליחים להתפוגג, מומלץ לפנות למטפל או יועץ זוגי שיכול לסייע בשחרור מהטראומה.
העבודה עם איש מקצוע יכולה לעזור להבין את המנגנונים שהובילו למצוקה ולסייע בשיקום החופש האישי שלך.

💡 שלב 4: שמירה על גבולות
בעבודה על הטראומה חשוב לשמור על הגבולות האישיים שלך – גם בתוך מערכת היחסים.
יש ללמוד להכיר את הגבולות שלך ולדעת מתי לומר "לא".
הדרך לשחרור הטראומה דורשת זמן, סבלנות והבנה עצמית, אך היא אפשרית!
אל תהססו לפנות לעזרה ולהתחיל את המסע לעבר חופש פנימי.

📞 אם את/ה מרגיש/ה שהטראומה חוסמת אותך מלהיות מי שאת/ה, תפנה לעזרה מקצועית.
עו"ד ענבר דרור
דיני משפחה ומעמד אישי
058-488-2882

פסח: זמן לנקות את הלב – ולגשר על הפעריםערב פסח מתקרב, והבית עובר ניקיון יסודי מכל פירור. אבל מעבר לניקיון הפיזי, זהו גם ...
09/04/2025

פסח: זמן לנקות את הלב – ולגשר על הפערים

ערב פסח מתקרב, והבית עובר ניקיון יסודי מכל פירור.
אבל מעבר לניקיון הפיזי, זהו גם הזמן לעצור ולשאול :
מה עם החמץ שבלב?
כעסים, מתחים, סכסוכים ישנים
האם גם אותם הגיע הזמן לנקות?

בעולם הגישור, אנו מאמינים שלא כל מחלוקת חייבת להסתיים בעימות.
בדיוק כפי שאנו מסירים את החמץ כדי לפנות מקום לדברים טובים יותר,
כך גם בגישור אנו מסייעים לאנשים להסיר חסמים רגשיים,
לבנות גשרים ולמצוא פתרונות מוסכמים במקום מאבקים מתישים.

חג הפסח, המסמל חירות והתחדשות,
הוא הזדמנות נהדרת לשחרר את הכעסים,
להציע יד לשלום ולפתוח דף חדש – בבית, בעבודה ובמערכות היחסים שלנו.

אם אתם מתמודדים עם מחלוקת שמכבידה עליכם,
זכרו: תמיד יש דרך לדבר, להבין, ולמצוא פתרון.
לעיתים, כל מה שנדרש הוא יד מכוונת שתסייע לגשר על הפערים.

✨ מאחלת לכם חג של חירות אמיתית – בלב, בבית ובחיים ✨

חג פסח כשר ושמח! 🕊️
עו"ד ענבר דרור
דיני משפחה ומעמד אישי
058-488-2882

פסח הוא חג החירות – זמן בו אנחנו מציינים את השחרור מעבדות לחירות. אך החירות לא מוגבלת רק למובנים הפיזיים, היא חלה גם על ...
02/04/2025

פסח הוא חג החירות – זמן בו אנחנו מציינים את השחרור מעבדות לחירות.
אך החירות לא מוגבלת רק למובנים הפיזיים, היא חלה גם על החירות הרגשית והאישית שאנחנו צריכים לשאוף אליה במערכות היחסים שלנו.

🔹 חירות במערכת יחסים
מערכת יחסים בריאה לא צריכה להתנהל מתוך תחושת "עבדות" או חוסר חופש אישי. היא צריכה להיות מקום שבו כל אחד מבני הזוג יכול להרגיש חופשי להיות עצמו, לבטא את רגשותיו, ולהתפתח כאדם עצמאי מבלי לחשוש ממה יקרה אם יעשה זאת.

כמו שבחג הפסח אנחנו משחררים את עצמנו מעבדות, כך במערכות יחסים אנחנו צריכים ללמוד לשחרר את עצמנו מכבלים רגשיים, שליטה מוגזמת או תחושות של חנק.

🔹 החירות היא לא רק פיזית
חירות במערכת יחסים אינה רק עניין של חופש גופני – היא גם רגשית ומחשבתית. היא מאפשרת לכל אחד מבני הזוג להרגיש שהוא לא נדרש לוותר על עצמו, על תחושותיו, על ערכיו או על דרכו האישית.

פסח הוא זמן להתבוננות פנימית: האם אני מרגיש חופשי במערכת היחסים שלי? האם יש לי מקום לבטא את עצמי, את הרגשות והצרכים שלי? האם מערכת היחסים שלי מאפשרת לי להתפתח ולהיות אני באמת?

🔹 החירות מתחילה בעצמנו
כמו שבפסח אנחנו זוכרים את הדרך שעברנו משעבוד לחירות, כך במערכות יחסים אנחנו צריכים לזכור שהחירות מתחילה בתוך עצמנו. אם אנחנו לא חופשיים להרגיש, לחשוב ולהתנהל כפי שאנחנו, איך נוכל לשתף את החירות הזו עם בן/בת הזוג?

💡 לקראת פסח, זמן לשחרור ולהתחדשות – לא רק בבית, אלא גם בלב ובמערכת היחסים.

חג פסח שמח, ושיהיה לכולנו זמן של חירות אמיתית, אישית ורגשית!

עו"ד ענבר דרור
דיני משפחה ומעמד אישי
058-488-2882

הצעת חוק ראשונה מסוגה מבקשת להרחיב את הגדרת האלימות במשפחה, כך שתכלול גם אלימות כלכלית, פסיכולוגית, רגשית ושליטה בכפייה....
28/01/2025

הצעת חוק ראשונה מסוגה מבקשת להרחיב את הגדרת האלימות במשפחה, כך שתכלול גם אלימות כלכלית, פסיכולוגית, רגשית ושליטה בכפייה. ההצעה הוגשה לכנסת אך טרם קיבלה את תמיכת הממשלה
דיון שקיימה אתמול (שלישי) ועדת הכנסת לקידום מעמד האישה ושוויון מגדרי הוצגה הצעה חוק ראשונה מסוגה, המבקשת להרחיב את הגדרת האלימות במשפחה.

הצעת החוק הוגשה השבוע לנשיאות הכנסת, אך טרם הגיעה לוועדת השרים לחקיקה, שאמורה להעניק לה את תמיכת הממשלה והקואליציה או לדחות אותה.

ההצעה מבקשת להגדיר, נוסף לאלימות פיזית, גם סוגי התנהגויות שייחשבו אלימות במשפחה, בהם אלימות כלכלית, פסיכולוגית, מינית, רגשית ושליטה בכפייה.

את הצעת החוק ניסח מרכז רקמן לקידום מעמד האשה באוניברסיטת בר־אילן, בשיתוף נעמת. מובילה אותה ח"כ פנינה תמנו, יו"ר סיעת המחנה הממלכתי בכנסת ויו"ר הוועדה לקידום מעמד האישה.

לדברי תמנו, "לצערנו, עדיין ישנם מי שאינם מזהים אלימות במשפחה על כל סוגיה, בין היתר אלימות כלכלית, פסיכולוגית, מינית ועוד, מה שמעכב ואף גורם להיעדר התערבות ומתן סיוע לנשים רבות שחיות במציאות של אלימות יומיומית קשה".
אשה שנאלצת להתקשר לבן זוג שלה שהיא יוצאת כל רבע שה, כי הוא חושד בה, אישה שנאלצת להיות עם בעלה בכל יציאה שלה. הנשים הללו קורבנות של "שליטה בכפייה" (Coercive control), התנהגות שמטרתה "לשלוט" בבני משפחה, לשלול ממנו חופש ולהפוך אותו לתלותי, שבוי בקשר.
מדובר בהתנהגות שהיא השורש למופעים הקשים ביותר של האלימות, אך היא נפקדת מספר החוקים בישראל כחלק מההגדרה של אלימות במשפחה. גם לא ניתן למצוא בחוק התייחסות לאלימות כלכלית, לאלימות רגשית או לכל התעללות מתמשכת. למעשה, אין בישראל כל הגדרה חוקית לתופעה המורכבת של אלימות במשפחה.
ב־2021, דוח מבקר המדינה התריע שללא הגדרה ברורה ומחייבת של התנהגויות הנחשבות בחוק "אלימות בין בני זוג", לא ניתן להתמודד עם התופעה בצורה יעילה. מסקנת הדוח לא מפתיעה. לא ניתן למגר תופעה חברתית ולטפל בה בלי לעבור דרך השלב ההכרחי של שיום (נתינת שם) התופעה וגידורה על כל גווניה
לעניין תופעת האלימות במשפחה, יש לעבור להסתכלות נאמנה יותר למציאות, שמכילה אלימות על כל גווניה.
בראש ובראשונה - הרחבת סוגי ההתנהגויות שיוגדרו בחוק כאלימות במשפחה תאפשר לנפגעות ולנפגעים לזהות את הפגיעה ולקרוא לה בשם. היא מאפשרת לגורמי הטיפול התמודדות משלב המניעה ועד לשלב אספקת המענה לקורבנות, ופתרונות שיקום של הפוגעים.
ב־1998, החוק למניעת הטרדה מינית הגדיר לראשונה בישראל חמישה סוגי התנהגויות המהווים הטרדה מינית. ההגדרה הובילה לשינוי תודעתי משמעותי בחברה הישראלית. זה בדיוק השינוי הנחוץ גם ביחס לאלימות במשפחה.
רוב כהונתם, חברים בממשלה הנוכחית הכשילו את הצטרפותה של ישראל לאמנה בינלאומית למניעה ולמאבק באלימות נגד נשים - אמנת איסטנבול - בין היתר בטענה שניתן לחוקק את הנדרש למאבק באלימות באופן מקומי ועצמאי.
(נכתב בסיוע מרכז רקמן)

עו"ד ענבר דרור
דיני משפחה ומעמד אישי
058-488-2882

21/01/2025

גזלייטינג הוא צורה של התעללות רגשית וניצול המתאפיינת בניסיונות מתמשכים של התוקף לגרום לקורבן לפקפק בתפיסת המציאות, בזיכרונות ובשיפוט שלו.

גלייטינג בזוגיות הוא תופעה מורכבת שמתאפיינת בדינמיקה ייחודית בין בני הזוג.
בעוד שהמאפיינים הכלליים של גזלייטינג נכונים גם כאן, ישנם היבטים ספציפיים שחשוב להדגיש, יחד עם דוגמאות שיכולות לעזור בזיהוי התופעה:

ניצול אינטימיות רגשית: המתעלל משתמש בידע האינטימי שיש לו על בן הזוג כדי לנצל את נקודות התורפה שלו. למשל, שימוש בפחדים אישיים או טראומות מהעבר כדי לערער את הביטחון של בן הזוג.

מחזוריות של התנהגות פוגענית וחיובית: המתעלל עשוי לעבור בין תקופות של התנהגות פוגענית לבין תקופות של חיבה והתנהגות חיובית, מה שגורם לבלבול רב ומקשה על הקורבן לזהות את הדפוס הפוגעני.

שימוש ברגשות אהבה ומחויבות: המתעלל מנצל את רגשות האהבה והמחויבות של בן הזוג כדי להצדיק את ההתנהגות הפוגענית או לגרום לקורבן להישאר במערכת היחסים. "אם היית באמת אוהב אותי, לא היית מתלונן על זה" או "אני עושה את זה רק כי אני אוהב אותך ורוצה בטובתך."

ניצול מעמד חברתי: במקרים מסוימים, המתעלל מנצל את המעמד החברתי שלו או של בן הזוג כדי לחזק את הגזלייטינג.

השפעה על מערכות יחסים אחרות: הגזלייטינג בזוגיות עלול להשפיע גם על היחסים של הקורבן עם משפחה וחברים, כאשר המתעלל מנסה לערער את האמון של הקורבן באנשים אחרים בחייו. אמירות כמו "החברים שלך רק מקנאים בך" או "המשפחה שלך תמיד מתערבת לנו בחיים", עשויות להעיד על גזלייטינג.

קושי בזיהוי ויציאה: בשל האינטימיות והמחויבות הרגשית בזוגיות, קורבנות גזלייטינג בזוגיות עלולים להתקשות יותר לזהות את המצב ולצאת ממנו בהשוואה למערכות יחסים אחרות. המתעלל עשוי לומר "אתה לא תמצא מישהו אחר שיאהב אותך כמו שאני אוהב" או "אם תעזוב, תישאר לבד לנצח."

חשוב להדגיש כי גזלייטינג בזוגיות הוא צורה של התעללות רגשית, וקורבנותיו זקוקים לתמיכה מקצועית ורגשית כדי להתמודד עם ההשלכות ולבנות מחדש את הביטחון העצמי שלהם.
חשוב להיות ערניים לסימנים אלו כבר בשלבים מוקדמים של הקשר ולא להתעלם מתחושות בטן שמשהו אינו כשורה.

עו"ד ענבר דרור
דיני משפחה ומעמד אישי
058-488-2882

Address

רח' תוצרת הארץ 3, פ"ת/בסר סיטי בניין T, קומה 15
Petah Tikva

Opening Hours

Monday 08:00 - 18:00
Tuesday 08:00 - 18:00
Wednesday 08:00 - 18:00
Thursday 08:00 - 18:00
Sunday 08:00 - 18:00

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when ענבר דרור משרד עו"ד דיני משפחה, ירושות וצוואות posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Share