גילי עמיאל ברזני, עו"ד ומגשרת

  • Home
  • Israel
  • Acre
  • גילי עמיאל ברזני, עו"ד ומגשרת

גילי עמיאל ברזני, עו"ד ומגשרת עורכת דין, מגשרת, יועצת זוגית
דיני משפחה, ירושה וצוואות
https://youtube.com/playlist?list=PLvxDit9uY4visqFiOKHMBaResuOCQQgXR&si=P5enLchLYlmQl8mm עו"ד ומגשרת

חוכמת גולנימדי פעם רונן, בעלי,זורק לי איזה משפט גולני כזה,שמהרגע שהוא נאמר ברור לישאו שיתפתח מזה סיפור מצחיק או תובנה מע...
08/01/2026

חוכמת גולני

מדי פעם רונן, בעלי,
זורק לי איזה משפט גולני כזה,
שמהרגע שהוא נאמר ברור לי
שאו שיתפתח מזה סיפור מצחיק
או תובנה מעניינת.
לפעמים גם וגם.
אז השבוע, אפילו לא זוכרת על מה דיברנו,
הוא אומר לי:
לא שואלים למה,
פשוט עושים.

פעם, פעמיים שואלים למה,
מקבלים שבת,
ומבינים שהמילה הזו
יצאה מהלקסיקון.
והאמת?
בא לי לאמץ.

ובהקבלה לעולם שלי,
כמה פעמים אנחנו שואלים:
למה זה מגיע לי?
למה בן הזוג לא מבין אותי?
למה זה כזה קשה?
למה השופטת הזו בת ****
מלא מלא למות או למה-ים
(איך אומרים למה ברבים?)
ברוב המקרים,
אין באמת תשובה, אולי ניחושים,
שלפעמים רק מתסכלים יותר.

אז שאלתי אותו:
אבל למה?! (לא שואלים למה?)

כי את ה״למה״ אפשר לדעת רק בדיעבד.
לפעמים שנים קדימה.
רק אז תביני למה
אין טעם לשאול למה בזמן אמת.

האסימון יכול ליפול
בזמן מלחמה (לבנון ה 2)
והאסימון יכול ליפול
בתסכולים של היום יום.
לשאול למה לא יקדם אותי.
רק לעשות מה שצריך.
הלמה יגיע בהמשך.

המילה למה מככבת אצלי במשרד.
כמה מאמץ אני משקיעה בלנסות לספק
הסברים לכל מיני למות
כי אין מילה שאני יותר
שונאת מ"ככה".

אבל כנראה שרק בדיעבד,
עוד כמה שנים קדימה,
יהיה אפשר להבין למה
עברנו את הקושי שעברנו.
וכל ה״למות״ הקטנות של היומיום,
ייכנסו להגדרה של פרק בחיים.
פרק מהסוג שמשנה חיים.
כזה שמחשל, מחזק,
ומגלה לנו כוחות ויכולות
שלא ידענו שיש לנו.
כנראה כמו שירות בגולני,
אם אפשר כזה בלי מלחמות יותר.
קטע, זו השאיפה שלי גם לגבי פרידות.

ביום משעמם במכללה,החלטנו כמה חברים ללכתלבילוי בבית משפט המחוזי בחיפה,נכנסנו לאולם ואנחנו מביניםשזה דיון פלילי על רצח.יוש...
18/12/2025

ביום משעמם במכללה,
החלטנו כמה חברים ללכת
לבילוי בבית משפט המחוזי בחיפה,
נכנסנו לאולם ואנחנו מבינים
שזה דיון פלילי על רצח.

יושבים בשורה האחרונה,
מתלהבים שנפלנו על הצגה טובה,
רק היה חסר לנו גרעינים..

תוך כמה דקות,
הבחור שמואשם ברצח
התחיל את העדות,
אנחנו מרותקים!
בחור כבן 60
סיפר שהוא אבא וסבא
יש לו ילדים ונכדים
ואיבד כל כך הרבה מאז,
בכה מלא במהלך העדות,
הוא סיפר איך זה שנרצח
הקניט אותו, הם רבו מכות
הוא ניסה להגן על עצמו
ואיכשהו הוא שלף סכין
דקר אותו והכל קרה כל כך מהר
והוא מצטער, הוא חי עם האשמה יום יום.

חלפו דיי הרבה שנים מאז
אז אל תשאלו אותי
אם הואשם ברצח בכוונת תחילה
או רק הריגה
ומה העונש שקיבל.
מצטערת זו לא מהות הסיפור😝

בקיצור יצאנו מהדיון,
חושבים אולי לעבור לאולם קולנוע ליד..
בדרך כולם אומרים,
ראיתם איזה שקרן??
איזה סיפור הוא המציא!
איזה הצגה!
איך הוא בכה שם!!

ואני, שהייתי באותה הצגה!
הייתי בשוק שבניגוד לכולם,
יצאתי כשאני מאמינה לו
ומרחמת עליו שחייו נהרסו.

שנים סיפרתי את הסיפור הזה
כל פעם כשמישהו דיבר על שפיטה
(שאיפה מוכרת בקרב עורכי הדין)
אמרתי שאם אני מצליחה לרחם על רוצח
ולא רואה כמה אדם שקרן ומניפוליטיבי
כמו שכולם ראו,
עדיף לכולם שלא אגיע לשפיטה.
נכון, זו לא הסיבה היחידה,
צריך גם לקיים יחסים עם מקורבים
ואני עדיין אוהבת את בעלי.

מכל מקום, אני ראיתי את זה כנקודת תורפה שלי,
אפשר "לעבוד" עליי,
גם כשמישהו עושה מעשה נורא, כמו רצח,
אני אנסה בכח לראות את הצדדים הטובים
והאמת, נכון, זו לא פעם נקודת תורפה.

אבל!

זו גם חוזקה, כי בעולם הגישור
אני מצליחה להתחבר לאנשים,
גם אם אני לא מסכימה לדרך
שבה הם פועלים או לצורת החשיבה שלהם.

המסקנה של הפוסט הזה מבחינתי
היא רגע להזמין אתכם לחשוב
מהי נקודת התורפה שלכם
ואיך היא שירתה או משרתת אתכם
בסיטואציות מסוימות?

וכשתצליחו לזהות את זה אצלכם,
אני מזמינה אתכם
לעשות את זה עם בני הזוג הנוכחיים,
לשעבר, או איפשהו בין לבין.

חג חנוכה שמח, מלא באור ❣️

קפצה לי התמונההלא מחמיאה הזואבל תודה לגוגלשמזכיר לי רגעאמיתי של אושרודמעות בעינייםולמה אני עושה את מה שאני עושה. בדיוק ל...
26/11/2025

קפצה לי התמונה
הלא מחמיאה הזו
אבל תודה לגוגל
שמזכיר לי רגע
אמיתי של אושר
ודמעות בעיניים
ולמה אני עושה את
מה שאני עושה.

בדיוק לפני שנה,
בשיא המלחמה,
חזרו אליי זוג
שנפרדו בגישור
כמה שנים קודם.

מגורים בנהריה
כלומר תוך 15 שניות
עליהם למצוא מרחב מוגן
ונהריה הייתה מוקד אש
רציני, אולי יותר מכל עיר אחרת.

בקיצור, אמא מפוחדת שרוצה להגן
על הילדים שלה ושישארו
קרוב אליה ולממד.
אבא, שרוצה להמשיך לחיות
על אף ולמרות, וכן לצאת מהבית.

הזוג הזה חשב שאני עזרתי להם,
אבל אם להיות כנה,
הם עזרו לי לא פחות.

גם אצלי בבית היו לא מעט
מאבקים בתקופה הזו,
אם לא רונן בעלי,
כנראה שהילדים לא היו
יוצאים מהבית בכלל,
אבל בזכותם יכולתי לראות
שהמאבק בינינו היה עם
המון רעשי רקע
אבל במהות שלו,
שנינו רצינו להגן על הילדים,
אחד מפני טילים
השני אולי מפני שריטות לטווך הארוך
ושהות ממושכת בבית.

בחזרה לזוג המהמם שלי,
היה לי ברור שהקונפליקט ביניהם,
נולד מתוך מצוקה של המצב שנכפה עליהם.
באמת שכל מה שעשיתי בשיחה הזו
היה לשקף אחד לשני, את דבריו של האחר,
לסנן רעשי רקע
ולהזכיר להם
שבתוך כל הסיטואציה הבלתי אפשרית הזו,
שניהם צודקים,
שאין נכון ולא נכון ושעכשיו יותר מתמיד,
הם צריכים תמיכה אחד של השניה,
כן גם כשהם לא בזוגיות.
זו הורות משותפת והיא לנצח.

שיחה אחת.
שהתחילה בדמעות של תסכול
ונגמרה בדמעות של מילים כל כך מרגשות
אחד כלפי השניה
וכמובן פתרונות לזמן המלחמה,
שהסתיימה בצפון יומיים לאחר מכן.

מקריות? אולי..

מכירים את נותני העצות? (ואני מביניהם כמובן)את חייבת לעשות ספורטאת חייבת הדרכת הוריםאת חייבת ללמוד את הקורס הזה והזהאת חי...
21/11/2025

מכירים את נותני העצות?
(ואני מביניהם כמובן)
את חייבת לעשות ספורט
את חייבת הדרכת הורים
את חייבת ללמוד את הקורס הזה והזה
את חייבת לקנות את זה ואת זה
וכל העצות האלו,
מגיעות עם חותמת
אני מבטיחה לך! זה משנה חיים!

ובזמן שכולם חולקים
עצות משמחות,
אני תקועה עם העצות הכי מבאסות,
את חייבת טיפול זוגי
את חייבת להתגרש
את חייבת לעשות צוואה! זה משנה חיים!
יפה, הצחקתי את עצמי

בקיצור,
בטוחה שאם קראתם עד כה
גם אתם התעצבנתם,
אנחנו לא ממש אוהבים
שאומרים לנו מה לעשות
אנחנו בטח לא אוהבים שאומרים לנו
שאנחנו חייביםםם
ובמערכות יחסים קרובות כמו זוגיות
זה הרבה פעמים לוחץ
על הכפתור הלא נכון.

כי תכלס?
אני לא חייבת שום דבר לאף אחד
אני אעשה מה שבא לי
אף אחד לא יגיד לי מה לעשות
או איך להתנהג!
ותפסיקו לחשוב שאתם
יודעים יותר טוב ממני!

אבל.. ברור שיש לי אבל..

אני יודעת שכל העצות
מכל מין וסוג,
ניתנות מכוונה טובה ורצון לעזור
הבעיה היא לא בעצות עצמן,
הבעיה היא בשפה
שבה אנחנו חולקים אותן.

אממה לצפות שאנשים סביבי ילמדו
את שפת הגישור,
בזמן שאני בעצמי עוד לומדת אותה,
זה פחות אפשרי כרגע,
יותר מדי אנשים
יותר מדי עצות
יותר מדי עבודה.

אז היות ואין לי יכולת לשנות אחרים
והיות והבחירה היא בידיים שלי
והיות ועורכי דין ממש אוהבים
את המילה היות,

אני בוחרת להקשיב לעצות האלו,
מתוך ידיעה שזה עלול
ללחוץ על הכפתור הלא נכון
הכפתור שבו אומרים לי מה לעשות.
ברגע שהכפתור הזה מופעל,
מי בכלל מקשיב לעצה?
אוטומטית היא מסווגת
לאיזה תא מיותר במח,
תא העצות הלא רלוונטיות שקיבלתי בחיי.

אבל אם רק נוכל להקשיב לעצות
כפי שהן באמת,
בלי שהכפתור המעצבן הזה יופעל
נוכל לראות שאנחנו מפספסים
לא מעט עצות חשובות וטובות בדרך
שפשוט התעלמנו מהם
רק כי הם לחצו על הכפתור..

אז כמובן מבלי לפספס חלילה,
אם אתם לקראת פרידה-
מציעה לכם לבחור בגישור,
ואם לא, מציעה לכם להצטרף
לקהילה שלי
וללמוד וללמד על גישור,
לא כי אתם חייבים,
לא כי זה משנה חיים
(מלבד שלי)
אלא כי יש לכם בחירה,
ליצור תקשורת טובה יותר
ברגעי מחלוקת.
מדברים גישור עם עו"ד גילי ברזני

להלן (כן גם מילה אהובה עליי)
תמונה מתוך עצה
שקיבלתי לאחרונה,
לעשות הליכה בבוקר,
אמרו לי שזה משנה חיים,
אעדכן 😜

אני כועסת הבוקרממש ממש כועסתהחוק שהעבירו לפיו בתיהדין הרבניים יוכלו לדוןבמזונות ילדים,גם ללא הסכמת שני ההורים,הוא פשוט מ...
19/11/2025

אני כועסת הבוקר
ממש ממש כועסת
החוק שהעבירו לפיו בתי
הדין הרבניים יוכלו לדון
במזונות ילדים,
גם ללא הסכמת שני ההורים,
הוא פשוט מגוחך!

זה לא מי יכריע בנושא
הכי חשוב, הלב שלנו,
הילדים שלנו,
הכלכלה והאוכל שלהם!

זה א-י-ך !!

במדינה שבה אין חוק ברור,
או נוסחא הקובעת
איך יחושבו דמי המזונות
וכל שופט אן דיין
פוסק מזונות בהטלת מטבע,
מה יוצא אני מרוצה,
מה הפלא שאף אחד לא מרוצה?

לא ההורים,
בטח לא הילדים
וגם עורכי הדין
אובדי עצות כי אין
לי שוםםםם מושגגגג
מה יהיה סכום המזונות

ותאמינו לי אני עוקבת
אדוקה אחרי פסקי דין,
מפסק דין לפסק דין
אני מבינה יותר ויותר,
כמה זו רולטה רוסית
במסווה של מילים משפטיות.

זה ה- נושא שיוצר את
הסכסוכים הכי גדולים
בפרידות.
מבחינתי זה עוד מסמר
בקבר שהליכים משפטיים
יוצרים למשפחות,
שגם ככה מצויות במשבר חייהם.
כן עד כדי כך גרוע!!

זה רק מחזק את השאיפה
שלי, החלום שלי,
שאף הורה לא יצטרף לנהל
הליכים משפטיים.
שידעו שיש דרך אחרת.
דרך של גישור.

לא - מהמרים - על - הילדים.
ולא נותנים לאף ערכאה משפטית
דתית, חילונית או וואטאבר
לחרוץ גורלות.
זה.בידיים.שלנו.

מה הבעיה?אני אספר לכם מה הבעיה. הוא נרקיסיסט והיא, היא מטומטמתהיא לא מבינה כלוםוהוא קמצן כמו אבא שלווהיא, חיה את החלום,מ...
14/11/2025

מה הבעיה?
אני אספר לכם מה הבעיה.

הוא נרקיסיסט
והיא, היא מטומטמת
היא לא מבינה כלום
והוא קמצן כמו אבא שלו
והיא, חיה את החלום,
מבזבזת בלי הכרה,
בול כמו אמא שלה,
בגללה/בגללו אנחנו מתגרשים..

שבוע אצלי במשרד,
אתם תחשבו שאתם
בפקולטה לפסיכולוגיה
לאבחוני אנשים
אבל לא, זה רק משרד
חמוד קטן ויפייפה
כזה שמתעסק בבעיות משפטיות.

אז מה הבעיה שלי?
שאני אוהבת לפתור בעיות
אבל כשאנשים הם הבעיה,
אמממ זה קצת קשה,
מכירה דרך להעלים בעיות כאלה
אבל בפעם האחרונה שבדקתי,
היא עדיין לא חוקית.

אם אתם מוצאים את עצמכם
עסוקים בכל מה שהיא/הוא
הוריה/הוריו, חבריה/חבריו הם..
(השלם את החסר)
אתם עסוקים בבעיה הלא נכונה
וכשאנחנו עסוקים
בבעיה הלא נכונה,
איך אפשר למצוא פתרון?

גם בגישור וגם בבית משפט,
אף אחד מכם הוא לא הבעיה.
הבעיות הן משפטיות,
וככאלה, יש להן פתרון.

עוד לא נולד התיק
שאין לו פתרון משפטי.
בין לשנתיים ל 7 שנים בערך
ותקבלו פסק דין.
וזו - זו ה-בעיה.

וזה לא רק הזמן שלכם
ושל הילדים היקרים שלכם,
זה המחיר הכלכלי
והמחיר הנפשי,
שגם ככה כולנו במינוס ממנו
בשנים האחרונות..

אל תשארו עם הבעיות לבד
אל תכבידו על המינוס
אני כאן לפתור אותן בגישור,
זו גם דרך חוקית 🤗

מה מבדיל בין זוגות מאושרים לזוגות אומללים? קבוצת חוקרים ניסתה להביןמה ההבדל בין השניים,עלתה ההשערה שבעוד זוגות אומללים ע...
08/11/2025

מה מבדיל בין זוגות מאושרים
לזוגות אומללים?

קבוצת חוקרים ניסתה להבין
מה ההבדל בין השניים,

עלתה ההשערה שבעוד זוגות אומללים
עסוקים בבעיות חמורות,
מצב כלכלי, משברים בריאותיים,
קשיים של הילדים וכן הלאה,
זוגות מאושרים עסוקים
בבעיות טריוואליות ופשוטות
כמו לאן לצאת לחופשה.

אך לא ולא.
זוגות אומללים וזוגות מאושרים גם יחד
עסוקים כולם בבעיות קשות וקלות כאחד.
מה שנקרא, כל אחד סוחב
איתו תיק קטן, או גדול.

מה ההבדל בין השניים?

אחד הדברים שהם גילו,
הייתה שליטה על גבולות הסכסוך.

מה הכוונה?

לדוגמא ויכוח מי ישאר בבית
עם ילד חולה?
יכול להפוך בקלות ל..
אתה כל כך אנוכי,
אני עושה הכל בבית,
אין לנו כסף לשטויות שלך
וכן הלאה..

(המחקר מתוך הספר
כוחה של שיחה)

וככה בדרך הזו,
קונפלקטים מכל מיני סוגים
עם כל מיני אנשים,
לא מגיעים לפתרונות.
לא כי הפתרונות לא קיימים,
אלא שאי אפשר לראות אותם
כשיש בתוכנו כל כך הרבה
כאב, תסכול וכעס
ואינספור נושאים להתווכח עליהם.

בגישור לקראת פרידה,
אם המחלוקת היא על סכום המזונות
או חלוקת הרכוש או כל נושא אחר
שצריך להסדיר במסגרת הפרידה,
אנחנו נדון בהם.
אבל מה קורה בפועל
וללא עזרה שלי? 😜
גבולות הקונפליקט מתרחבים
לנושאים שונים.
כמו מה נאמר מתי ובאיזה אופן
ולמה התכוון המשורר,
מי היה בן זוג טוב ומי לא,
מה בית משפט
היה קובע בנסיבות שלהם
ואלו גם רק כמה דוגמאות..
ועד שמגיעים לדבר על
מה שבאמת מעוניינים לפתור,
אנחנו עייפים, מותשים ומתוסכלים.

אל תישארו עם זה לבד,
אני פה בשבילכם 🧡
שבוע טוב.

בעודי מכניסה כלים למדיח...רונן בעלי: "מאמי, מה קורה עם הפוסטים שלך? הפסקת לגמרי!"אני והראש שלי בדיאלוג:בטח הפסקתי.אתה לא...
28/10/2025

בעודי מכניסה כלים למדיח...
רונן בעלי:
"מאמי, מה קורה עם הפוסטים שלך?
הפסקת לגמרי!"

אני והראש שלי בדיאלוג:
בטח הפסקתי.
אתה לא רואה שיש לי מיליון דברים על הראש??
אם היית עוזר יותר בבית,
אולי היה לי זמן לזה,
אבל תכל'ס הוא עושה מלא, שיט.
אבל אני תמיד אחראית להכל.
האמת, הוא מעצבן אותי ממש.
מה קשה לו לראות
שחסר ביצים וחלב וללכת לקנות?
למה אני צריכה להכין לו רשימה?
זו הרשימה.
אויש, שיט, שלא אשכח גם
שוקו לבוקר.
וואי, שלא אשכח גם לכתוב לאדריכלית.
נו, בטח הוא בלחץ,
בונים בית,
צריך דחוף להגדיל הכנסות,
בטח הוא חושב שאם אכתוב פוסט,
יבואו 100 לקוחות,
כאילו אני מוכרת ענבים,
אני מוכרת גירושים!!
איזה מקצוע בחרתי לי..

עונה לו: "לא בא לי"
וחושבת מאיזה נושא להתחיל את הריב..

רונן: "היום פגשתי את ששון (שם בדוי),
זוכרת אותו?"
לא. אני זוכרת שיש לי מלא על הראש.

הוא אמר לי שהוא עוקב אחרייך
וממש נהנה לקרוא
מה שאת כותבת.

חמוד ששון, אך עדיין אני
מרגישה זועמת.

ברגע הזה, מזל שהוא יצא מהבית..

בשלב הזה,
בוודאי לא קלטתי
שהמחשבות שלי
הפליגו עד קפריסין ובחזרה,
ואפילו לא עברתי בדיוטי
כדי לקנות לעצמי מתנה!

ולמה אני מספרת לכם את זה?

האם כדי שבעלי יהיה מרוצה מזה שכתבתי פוסט?

לא ולא.

ברור שהוא בסך הכול
רצה לעודד אותי,
אבל אני רציתי לריב!!

לאחר כמה שעות,
נכנסתי לצ'אט ג'יפיטי היקר
והחלטתי לכתוב לו כך:

מה קורה חבר?
מקווה שאתה בטוב
כי אני פחות.
אני צריכה שתעזור לי
להבין מה קרה לי,
למה אני זועמת על בעלי
על שאלה תמימה ששאל?
ואם אתה יכול,
תחבר את זה
לעולם הגישור,
שלפחות יצא מזה איזה פוסט.

להלן תשובתו המעולה
יש לציין!

"לא באמת כעסת עליו,
כעסת על הכאב שהוא נגע בו –
העומס, האשמה, הפחד
הוא רק אמר משפט,
אבל בתוכך,
כבר חיכה סיפור שלם
שלא היה קשור אליו בכלל.

אז כדי שהכאב שלך ירגיש “הגיוני”,
המוח התחיל לאסוף ראיות.
פתאום נזכרת שהוא לא
עשה קניות,
פתאום נזכרת באדריכלית,
הוא לא שם לב שאת מוטרדת,
בקיצור לא חיפשת לריב –
חיפשת היגיון לכאב שלך.
וכשמחפשים, מוצאים.

וזה בדיוק מה שקורה גם בפרידות.
אנחנו מחפשים הוכחות
לכך שהכאב שלנו ירגיש הגיוני,
והפלא ופלא – אנחנו מוצאים.
במקרה הטוב זה מסתכם בריבים,
ובמקרה הרע – בהליכים משפטיים.

אבל בגישור,
נקודת המוצא היא שכבר
נפגעתם וכואב לכם.
לא צריך להוכיח כלום,
רק לא להחמיר את הפגיעה.
ומשם – אפשר סוף סוף להתחיל לרפא"

תודה צאט.
אתה חבר חכם,
רק חבל שהרמה המשפטית
שלך כזו גרועה,
יש לי סיכומים להגיש.

אתה יודע מה?
אתה גם מעצבן אותי!
אתה והפסיקים הארוכים שלך!
אל תענה לי בכלל.
שלום ולא להתראות.

Address

יגאל ידין 4
Acre

Telephone

+972747020701

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when גילי עמיאל ברזני, עו"ד ומגשרת posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Business

Send a message to גילי עמיאל ברזני, עו"ד ומגשרת:

Share