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17/05/2026

22 ETAPAS DE LA RELACIÓN ENTRE UN EMPÁTICO Y UN NARCISISTA

1. El empático se siente atraído por un narcisista. Su relación comienza. El empático ama profunda e incondicionalmente. Se sienten emocionalmente satisfechos a pesar de que el narcisista no juega ningún papel en el desarrollo de un vínculo más fuerte.
El empático se siente satisfecho y piensa que su amor es correspondido sólo por estar alrededor del narcisista.

2. El empático tiene la falsa noción de que finalmente ha encontrado el tipo de amor que la gente no encuentra ni una sola vez. Narcisista afirma esto creando una ilusión que lleva al empático a creer que lo que tiene es especial. El empático siente un vínculo profundo que es casi imposible de romper.

3. A veces parece que el narcisista quiere esta relación tanto como el empático. En realidad, lo que quieren es alguien que invierta su tiempo, energía y amor y que tenga el control total.

4. A medida que pase el tiempo, el narcisista hará que el empático se sienta débil, desconfiado y desprovisto de la capacidad de hacer incluso las cosas más sencillas. El narcisista nunca lanzará un ataque abierto, sino que usará afirmaciones como “no quiero hacerte daño, pero…” para señalar alguna deficiencia. Tratarán de hacerse cargo de todo lo que simboliza el control, como el manejo de las facturas o la toma de decisiones sobre las compras. La empatía será menospreciada por sus intereses y muchas de las cosas que forman su identidad. Poco a poco, el empático empieza a creer que son menos capaces y que “necesitan” a alguien como la persona de su vida. Tienen la idea de que nadie los querría.

5. Para un empático, esta relación lo será todo ya que son ellos los que están enamorados. Por amor, siempre querrían calmar y animar al narcisista, hablar con ellos, ayudarlos y hacer lo que sea que les haga sentir bien. Los narcisistas se proyectan como víctimas de su pasado, de sus relaciones y de las circunstancias. Los empáticos son dadores; tratan de compensar todas las cosas desafortunadas que le han pasado al narcisista.

6. El empático tiene un corazón bueno y claro y no puede imaginar que las heridas profundas y no resueltas del narcisista no sean las mismas que las suyas. Sanar esas heridas es diferente de las suyas.

7. La relación es todo sobre el narcisista. El empático se da cuenta de esto lentamente, y llega un momento en que siente miedo de hablar o de luchar por sus necesidades y deseos. En su intento de complacer no quieren expresar sus verdaderas necesidades. Prefieren ser agradables que dar razones para que no les gusten. Pero en secreto, no son muy felices.

8. Cuanto más devoción, amor, cuidado, afecto y esfuerzo pone el empático en la relación, el narcisista se siente completamente en control sobre la relación. El empático baila literalmente al son del narcisista. Mientras el empático siga apaciguando al narcisista, es imposible detectar ningún problema en la relación. El problema ocurre cuando la empatía finalmente alcanza el punto de ruptura.

9. Finalmente, el empático levanta la voz porque ya no puede seguir el ritmo de las formas de represión del narcisista. Día tras día sus necesidades emocionales permanecen insatisfechas. Esto sucede porque desde el principio de la relación han creído que las necesidades emocionales de su pareja son lo único que importa. Cuando finalmente entienden que su bienestar también importa, y hablan, parecen egoístas. Al narcisista no le gusta.

10. El narcisista es un buscador de atención. Se sienten satisfechos cuando la gente se preocupa por ellos. Sus necesidades nunca pueden ser satisfechas, nunca. Pueden mudarse a otro lado, abrir un nuevo negocio, viajar alrededor del mundo, involucrarse en nuevas actividades creativas, etc., pero nunca serán felices. El empático no es consciente de este hecho.

11. Cuando el empático finalmente hace estallar algo como “Mis sentimientos también importan”, el narcisista se apresura a llamar al empático “loco”. Los llaman demasiado dramáticos y sus preocupaciones infundadas. Este tipo de comportamiento despectivo es la táctica que utilizan para ganar control sobre la mente del empático.

12. El empático se confunde. Por qué se han comportado así, está más allá de su comprensión. Comienzan a culparse a sí mismos y se preguntan si son dignos de ser amados por alguien.

13. En este punto, el empático no es capaz de entender que están siendo manipulados. Su pareja ha doblado todo a su alrededor para crear una visión retorcida de las circunstancias. Puede haber cualquier cosa a su alrededor que les haga saber la verdad de que son ellos los que están “bien” y que su pareja es la que está tremendamente “mal” y es malvada.

14. El empático tratará de comunicarse con el narcisista con toda sinceridad. El narcisista, sin embargo, justificará su comportamiento y echará la culpa.

15. Es normal sentirse perdido, confundido y herido. Pero a pesar de todo lo que le rompió el corazón, el empático tendrá que estar tranquilo y hacer una autoevaluación para descubrir cómo se volvieron tan indefensos. Así es como empezarán a transformarse.

16. El empático sabrá que son por naturaleza sanadores. Tienen la fuerza interior para ayudar a los demás de la manera correcta, a veces como un deber y a veces cuando la vida los lleva a tales situaciones.

17. El empático tiene que darse cuenta de la amarga verdad de que no todos merecen su amor, cuidado y afecto. No todos los que parecen afligidos e infelices están revelando su verdadero yo. Hay algunas personas que tienen motivos siniestros y tienen un punto de vista muy diferente hacia las relaciones y las personas que ellos. No se puede confiar en todas las personas de las que se enamoran tan rápidamente.

18. En esta situación, el empático debe darse cuenta de que ellos también están en una situación muy mala, algo de lo que siempre habló el narcisista en su vida. Pero, en su caso, sería diferente. Ellos harían esfuerzos positivos y se sanarían a sí mismos. El narcisista no lo hará.

19. Para el empático esto será un doloroso despertar. Aprenderán de la experiencia para seguir adelante.

20. El narcisista continuará como si nada hubiera pasado y son completamente inocentes. No recordarán ni por un momento que alguien los amó tan profunda e intensamente. No recordarán el poderoso lazo que una vez tuvieron con alguien y se irán a buscarlo a otra parte. Llegará un momento en que sabrán que no pueden conectarse consigo mismos ni con otras personas.

21. El narcisista seguirá adelante. Con el tiempo encontrarán otra víctima.

22. El empático será más fuerte, más sabio y más cauteloso con respecto a quiénes le dan tiempo, afecto y amor.

Dr. Gustavo De La Garza
Psicólogo

07/03/2026

El narcisista utiliza la triangulación con los hijos para mantenerte bajo su bota. Sabe que por ti podrías aguantar mucho, pero ver sufrir a tus hijos te desespera. Ese es exactamente su plan: convertir el bienestar de los niños en un rehén para que tú cedas a sus caprichos o regreses a su lado. 🥀

Así es como usa a los hijos para castigarte a ti:

❄️ Indiferencia selectiva: Ignora a los niños o les retira el afecto solo para que tú sientas la culpa de habérselo "provocado" por hacerlo enojar.

🛡️ Autoridad arbitraria: Les prohíbe cosas que saben que les gustan o les impone castigos absurdos frente a ti, disfrutando de tu impotencia al no poder defenderlos sin causar una escena peor.

🎭 El padre del año en redes: Mientras en casa los ignora o los usa de mensajeros de odio, en Facebook publica fotos abrazándolos para que, si tú hablas, quedes como la mentirosa.

📉 Sabotaje emocional: Les habla mal de ti o les cuenta intimidades de la pareja para que ellos pierdan el respeto por su madre y tú te sientas sola en tu propia casa.

No caigas en su trampa de culpa. Él es el único responsable de sus actos. El narcisista no castiga a los niños porque ellos hayan hecho algo malo, los castiga porque sabe que verte sufrir a través de ellos es la única forma que le queda de sentirse poderoso. Protege a tus hijos con la verdad y con límites legales, porque el amor de un narcisista siempre tiene un precio que ellos no deberían pagar. 🫂✨

Sígueme y ve al link de mi perfil. Ahí encuentras guías, herramientas y acompañamiento real para romper el vínculo narcisista, hacer tu propio cierre y volver a ti sin culpa.

07/03/2026

04/03/2026

Hablemos de Violencia: 7 SEÑALES DE QUE PODRÍAS TENER TEPT COMPLEJO POR ABUSO NARCISISTA

Hay heridas que no se ven…
pero te cobran intereses todos los días.

Y no hablo de dinero.
Hablo de autoestima, paz mental, confianza y capacidad de amar.
Muchas mujeres creen que “ya superaron” una relación con un narcisista.

Pero su cuerpo sigue viviendo como si la guerra no hubiera terminado.

El TEPT Complejo (Trastorno de Estrés Postraumático Complejo) no solo lo sufren quienes vivieron guerras como las que estudió Sigmund Freud en soldados traumatizados.

También lo viven mujeres que fueron manipuladas, humilladas y psicológicamente destruidas en silencio.

Aquí van 7 señales incómodas:

1️⃣ Te disculpas por todo… incluso cuando no hiciste nada
Aprendiste que todo era tu culpa.
Así que ahora pides perdón por respirar fuerte.

2️⃣ Sientes ansiedad cuando todo está en calma
La paz te incomoda.
Porque tu sistema nervioso se acostumbró al caos.
Cuando nadie te grita… tu mente inventa el peligro.

3️⃣ Te cuesta confiar aunque la persona sea buena
No es frialdad.
Es supervivencia.
Tu cerebro no distingue pasado de presente. Solo recuerda que confiar fue peligroso.

4️⃣ Te sientes culpable por poner límites
Te enseñaron que decir “no” era ser egoísta.
Entonces ahora te traicionas para que no te abandonen.

5️⃣ Te autoexiges hasta el agotamiento
Porque crees que si eres “perfecta” nadie podrá criticarte.
Pero el abuso nunca fue por tus errores.
Fue por el vacío del otro.

6️⃣ Te sientes emocionalmente agotada sin razón aparente
No es flojera.
Es trauma acumulado.
El cuerpo guarda lo que la boca calla.

7️⃣ A veces dudas de tu propia memoria
Te hicieron creer que exagerabas.
Que eras dramática.
Que estabas “imaginando cosas”.
Eso se llama manipulación psicológica.

Muchas mujeres no están “mal económicamente” por falta de capacidad…
Están drenadas emocionalmente.
El abuso narcisista no solo destruye el amor propio.

También afecta tu productividad, tus finanzas, tus decisiones y tu visión de futuro.

Una mujer en supervivencia no construye riqueza.
Solo sobrevive.
Y sobrevivir no es vivir.

Mujeres identifiquen patrones y comenten cuál señal les resonó.

Que lo compartan con alguien que aún cree que “solo fue una relación difícil”.

“No estás exagerando. Estás reaccionando a lo que sobreviviste.”

Empieza por algo pequeño:
Si hoy sientes culpa por descansar… descansa igual.
Eso ya es romper el patrón.

26/02/2026

«Ayer es nunca jamás y hoy es siempre todavía.» Un pequeño homenaje desde esta humilde página a uno de mis poetas más queridos.

Antonio Machado murió pasadas las tres de la tarde, un Miércoles de Ceniza, el día 22 de febrero de 1939, en la pequeña localidad costera de Colliure, al sur de Francia. Había traído consigo una pequeña cajita de madera con tierra que había recogido antes de cruzar la frontera y una tarde, hablando con la dueña de la pensión que lo acogió a él y a su familia, le dijo:
«Es tierra de España. Si muero en este pueblo, quiero que me entierren con ella.»
Su hermano José y su cuñada Matea cumplieron su deseo, y en el ataúd, junto al traje en el que fue amortajado, vertieron la tierra que el poeta había traído consigo. Tres días después murió su madre, doña Ana Ruiz. Y cuando la noticia llegó a España todos los periódicos se hicieron eco de la noticia y pontificaron la hondura literaria del autor de Campos de Castilla. Aquellos días, en Londres, el periódico The Times publicó una necrológica donde subrayaba: "A diferencia de muchos intelectuales, quienes, habiendo abrazado al principio la República, transfirieron poco a poco sus simpatías a los nacionalistas, Machado siguió fiel a la causa republicana hasta el final".

«Y cuando llegue el día del último viaje,
y esté al partir la nave que nunca ha de tornar,
me encontraréis a bordo, ligero de equipaje,
casi desnudo, como los hijos de la mar.»
“Soledades”
1903
__________________

Tres años duró el último de los viajes del poeta desde que tuvo que salir de Madrid a finales de 1936, hasta el día de su muerte.
Llegó aniquilado de guerra a la frontera, prófugo de las bombas, los aviones y sus sirenas, las metralletas y los asesinos a sueldo de los vencedores de la contienda fratricida, y unos cuantos kilómetros más allá de su España, en la población de Collioure, Francia, comenzó a anotar los días que le iban quedando de vida. En la pensión de Bougnol, donde la señora Quintana lo alojó en la menos modesta de sus habitaciones junto a su madre, doña Ana Ruiz, Antonio Machado alcanzó a sugerir que pagaría su cuenta con un poema si se lo recibían, pues no tenía ni una peseta.
Ese, su último viaje, se había iniciado dos años y medio antes, a finales del 36, cuando a su casa de Madrid, ubicada en la calle General Arrando 4, llegó Rafael Alberti a pedirle, a rogarle que se marchara porque los nacionales habían comenzado a sitiar la ciudad, y pronto empezarían los bombardeos. La guerra había transformado a Machado, que sentía un impulso impostergable de escribir, de decir cosas y denunciar. Así, tocado y herido por el horror que veía y escuchaba, le escribió un poema a Federico García Lorca, brutalmente asesinado un año antes.

«Se le vio, caminando entre fusiles, por una calle larga,
salir al campo frío,
aún con estrellas de la madrugada.
Mataron a Federico
cuando la luz asomaba.
El pelotón de verdugos
no osó mirarle la cara.
Todos cerraron los ojos;
rezaron: ¡ni Dios te salva!
Mu**to cayó Federico
sangre en la frente y plomo en las entrañas
…Que fue en Granada el crimen
¿sabed? ¡pobre Granada! En su Granada.»

Así, caminando él también entre fusiles, se marchó de Madrid. Pese a que en un principio le había respondido a Alberti: «Pero no creo yo que haya llegado el momento de abandonar la capital», la situación se tornó poco menos que imposible para él, sus amigos, sus ideas y la República. Se lo llevaron a Valencia, con su madre y sus hermanos. Unos días más tarde lo trasladaron a la hacienda de Villa Amparo, en Rocafort, donde iban sus amigos, conocidos y hasta detractores a visitarlo. Allí escribió varios poemas, siempre en el comedor. Poemas de vida o de amor a Guiomar, la mujer a la que jamás dejó de invocar.
El poeta Pla y Beltrán recordaría luego que «se quedaba todas las noches ante su mesa de trabajo y, como de costumbre, rodeado de libros. Metido en su gabán desafiaba al frío escribiendo hasta las primeras horas del amanecer, en que abría el gran ventanal para ver la salida del Sol, en otras ocasiones, y a pesar de estar cada día menos ágil, subía a lo alto de la torre para verlo despertar allá lejos, sobre el horizonte del mar». Pocas veces salió de Villa Amparo. En una ocasión pronunció un enérgico discurso a favor de las libertades en la plaza Castelar de Valencia, y en otra, septiembre del 37, se reunió con unos cuantos escritores en el II Congreso Internacional Literario. Hubo quienes recordarían que allí conversó con Bertold Brecht, Hemingway, César Vallejo, John Dos Passos, Tristan Tzara, Octavio Paz, Neruda y Hermann Hesse.
Siete meses después el ejército nacional cortó el más importante reducto republicano. El gobierno se mudó a Barcelona. Con él marcharon casi todos los intelectuales refugiados en Valencia, y entre ellos don Antonio Machado. La guerra estaba decidiéndose en los campos de batalla, aunque todavía faltaban por producirse los grandes combates del Ebro. Machado, en esta segunda etapa de su itinerario bélico, había empeorado de salud. Adelgazó. Sus ojos ya no brillaban. «Tengo la certeza de que el extranjero significaría mi muerte», le había dicho a Pla y Beltrán. Una tarde recibió un telegrama de Barcelona urgiéndole a abandonar Rocafort. Al día siguiente, al atardecer, los Machado llegaban al hotel Majestic, desde donde partieron dos semanas después hacia una residencia en el paseo de San Gervasio, Barcelona, propiedad de la duquesa de Moragas.
En enero del 39, la muerte y la guerra ya se habían tomado las calles catalanas. Machado tuvo que huir hacia la frontera. «Realmente, escribió su hermano José, venía herido de muerte del fatal éxodo... Su grandeza espiritual se sobrepuso a tantas fatigas espirituales y corporales con la resignación de un verdadero santo». Una tarde le dijo en tono casi inaudible a su hermano: «¡Quién pudiera vivir ahí tras una de esas ventanas, libre ya de toda preocupación!». Fue su última salida. Casi que sus últimas palabras. El 18 de febrero se postró en una cama, con síntomas de neumonía y complicaciones varias. Ya sin entender para qué la vida, o por qué la muerte, repetía con los ojos cerrados, delirante, «Merci, madame; mercí, madame», mientras le tomaba la mano a la señora Quintana. El 22 de febrero, poco antes del mediodía, le dijo «adiós, madre» a doña Ana. Por la noche su hermano encontró en uno de los bolsillos de su gabán unos cuantos papeles escritos y arrugados en los que recordaba a Guiomar. En el último decía:

«Estos días azules y este sol de la infancia».

26/02/2026

Familia: Debido al abandono prolongado y al interés superior de la niña, se decreta la privación de la responsabilidad parental del padre, así como la supresión del apellido paterno y su sustitución por el materno

https://tinyurl.com/bdfcjnz4

26/02/2026

👉
El hombre narcisista con síndrome de hombre barato no es el que no tiene dinero...
Es el que no tiene grandeza.
Es el que te llama “interesada” cuando le pides estabilidad.
El que te promete futuro pero te cobra el presente.

El que presume lo que gasta afuera, pero en casa siempre “está apretado”.
No es falta de recursos.
Es falta de intención.

Porque cuando un hombre quiere, invierte.
Y no hablo solo de dinero.
Hablo de tiempo.
De coherencia.
De responsabilidad.
De protección.
De respeto.

El hombre barato es generoso con su ego y miserable con su compromiso.
Te da migajas emocionales y espera lealtad eterna.
Te da excusas y exige comprensión.

Te da inseguridad y espera gratitud.
Y lo más peligroso es que te acostumbra a conformarte.
Te hace creer que pedir estabilidad es exagerar.

Que querer apoyo es presión.
Que hablar de dinero en pareja es materialismo.
No.

Materialismo es usar a una mujer como recurso emocional mientras inviertes en ti.
Un hombre barato no construye hogar.

Construye dependencia.
Y aquí va lo duro:
Muchas mujeres no se quedan por amor.

Se quedan porque ya invirtieron demasiado tiempo.
Porque tienen hijos.
Porque tienen miedo.

Porque empezar de cero asusta.
Pero ¿sabes qué asusta más?
Despertar dentro de diez años y darte cuenta de que te convertiste en experta en sobrevivir… pero no en ser feliz.

El hombre barato no cambia cuando tú te esfuerzas más.
Cambia cuando pierde lo que creía seguro.

Y una mujer que se valora deja de ser oferta permanente.
No se trata de dinero.
Se trata de dignidad.

No se trata de que pague todo.
Se trata de que aporte algo real.
Porque una relación sana es inversión mutua.
Si solo tú estás dando, no es amor.

Es deuda emocional.
Y las deudas emocionales siempre cobran intereses en ansiedad, inseguridad y desgaste.
Aprende esto:
El problema no es que él sea barato.

El problema es cuando tú te rebajas al precio que él puede pagar.

👉"No aceptes migajas de quien tiene banquete para su ego.
Si este mensaje te incomoda, es porque algo dentro de ti ya despertó."

13/02/2026

. La empujaste hasta el punto de quiebre. La ignoraste cuando intentaba comunicarse. Minimizaste sus sentimientos durante meses.

Le mentiste a la cara una y otra vez. Irrespetaste sus límites a diario. La hiciste dudar de su propia realidad. La gaslighteaste hasta que dejó de confiar en sí misma.

Entonces actúas sorprendido cuando ella se rompe. Luego la llamas dramática cuando por fin reacciona. Después la etiquetas como loca cuando colapsa. Y actúas como si no supieras por qué está molesta.

Creaste la tormenta y luego te quejaste de la lluvia. Encendiste el fósforo y después la culpaste por el incendio. Provocaste al oso y luego lo llamaste agresivo.

Su reacción no es el problema, tus acciones lo son. Su ira es válida; tu comportamiento la provocó.

Su quiebre es comprensible, tu trato lo causó. Su respuesta tiene sentido, tus decisiones no. Deja de convertirla en la villana por reaccionar a tu caos.

Deja de llamarla inestable cuando eres tú quien crea la inestabilidad. Deja de etiquetarla como emocional cuando tú eres quien está siendo emocionalmente abusivo.

📌 Una mujer tranquila no se vuelve “loca” de la noche a la mañana. Se rompe poco a poco por alguien que dice amarla. No puedes destruir a alguien y luego juzgar la forma en que intenta sanar .

06/02/2026

🕊️ “El pájaro que esquiva una piedra no pierde tiempo cuestionando la intención del que la lanzó.”

Porque el pájaro entiende algo que muchos humanos no.

La piedra no fue lanzada para enseñar.
No fue una advertencia.
No fue un juego.

Fue lanzada para matar.

Y cuando falla…

El pájaro no regresa.
No enfrenta al agresor.
No se queda en una rama preguntándose:
“¿Por qué alguien querría hacerme esto?”

Simplemente vuela.

Porque para él, sobrevivir es más importante que entender.
El propósito vale más que el cierre.
La vida vale más que las explicaciones.

Los humanos, en cambio, somos extraños.

Nos esquivan una piedra…
y luego nos sentamos a analizar la mano que la lanzó.

Queremos motivos.
Queremos disculpas.
Queremos conversaciones.
Queremos ser comprendidos por personas que ya demostraron que no les importa si vivimos o morimos.

Entonces hacemos una pausa.
Sangramos lento.
Repetimos escenas.
Investigamos la traición.
Diseccionamos la falta de respeto.
Estudiamos la psicología de quienes ya intentaron destruirnos.

Mientras tanto…
la siguiente piedra ya está siendo levantada.

El pájaro no hace eso.

Él entiende una ley brutal de la naturaleza:

👉 Si algo intentó acabar contigo y falló, eso no es una invitación a dialogar.
👉 Es una señal clara para moverte.

Porque las intenciones no cambian los resultados.
Las piedras no explican nada.
La gravedad no negocia.
Y quien intentó hacerte daño no se vuelve seguro solo porque falló.

A veces Dios, la vida o el destino no eliminan al enemigo.
Solo quitan el impacto.

La piedra pasa.
El viento cambia.
No hay tiempo.
Sobrevives.

No para construir un tribunal en tu mente…
sino para salir del campo de batalla.

El pájaro que sobrevive no se vuelve filósofo.
Se vuelve más rápido.
Vuela más alto.
Se vuelve más difícil de alcanzar.

Cambia la altitud.
Cambia la dirección.
Cambia el entorno.

No desperdicia el aliento que le queda pidiendo explicaciones a personas peligrosas.

Hay personas en tu vida que ya mostraron su objetivo:

Sus celos apuntaban.
Su amargura apuntaba.
Su manipulación apuntaba.
Su silencio apuntaba.
Su traición apuntaba.
Su falta de respeto apuntaba.

Fallaron.

Y tú sigues aquí.

No porque sean buenos…
sino porque te moviste, Dios bloqueó o la vida intervino.

Tu supervivencia no prueba su inocencia.
Prueba que el peligro estaba cerca.

La pregunta no es:
❌ “¿Por qué lanzaron la piedra?”

La verdadera pregunta es:
✅ “¿Por qué sigo parado donde las piedras siguen volando?”

El pájaro que esquiva una piedra no debate.
Sale del rango.

Valora la respiración sobre las respuestas.
La dirección sobre la discusión.
La vida sobre la claridad.

Y por eso…
sigue vivo.

01/02/2026

¡Hoy celebramos los 82 años de Angela Davis!
Esta maestra icónica, activista, filósofa y feminista afroamericana nos ha compartido un potente testimonio vivo de resistencia contra el racismo, el capitalismo y las prisiones como forma moderna de esclavitud. Que cumpla muchísimos más 💕